Виртуальная Инквизиция

Решил тут пробежаца по блогам и накопал пару интересных каментов, подтверждающих то, о чом я говорил уже хуй знает скока раз.

Вот, к примеру, вспомним, што именно тявкал пидарац аналгин сразу после взлома и што читали абсолютно все, суть прогона там такая была: я инетом пользоваца больше не буду, пока он не перестанет быть анонимным и пока не накажу в реале Хэлла.

Это было неделю назад. А теперь почитаем, што говорит аналгин седня, дословная цитата: «Я интернетом планирую пользоваться как справочником. И ни одного собственного слова туда. Вот только гада отловлю — и уйду отсюда.»

Это один тока пример песдабольства, идем далее — аналгин громогласно абиделса на Мишку Вербицкава за то, што тот не закрыл мой журнал по его кляузе, сказал, што подал на него иск в мусарню и што «прекращает всякое сотрудничество» с этим сервисом, т.е. с ЛЖР.

А что мы видим на деле? Запесдевшыйса старай мудаг сидит на ЛЖР как и сидел, заливает суда ошметки своего покоцонава ЖЖ, «сотрудничает» как и прежде и его даже не смущает мысль, што вот он сидит на сервере Мишки, на которай накатал стукаческий донос в ментовку. Ну там блять уже метку на аналгине ставить негде, так что ничо удивительного.

Я, наверное, не открою большой секрет, если скажу, што неумелый песдеж аналгина имеет одну простую причину — этот пес сначала открывает рот, а потом начинает думать. В этом у них у всех одна большая проблема, у песдунов, в смысле, и понтярщиков. Вот, к примеру, как я делаю, взять даже те же засратые журналы — сначала делаю, а потом говорю, после того, как все сделал, что наметил. А любители такова вертуальнова покера типа анальгина считают, што их наивнай блеф способен повергнуть врага в панику, если они скорчат плаксивае ебало погрознее и будут рычать погромче гхы гхы.

Так вот и аналгин постоянно наступает на одни и те же грабле — не прикинув даже близко расклад и свои шансы этот баран пообещал, што «через пару дней» найдет Хэлла и сломает ему пальтсы. Ну тут без комментариев даже. Аналогичная хуня с уходом из инета — всасав, што если он буит придерживаца своих прежних обещаний, то тот день в инете для него был бы последний, аналгин срочна поменял показания — теперь он наоборот типа, буит тут торчать как засохшее гомно, пока «не накажет Хэлла», то есть так стопудов лучче, конешно — по этой версии он буит сидеть в сети вечно бухы хы.

И так вот во всем у этой сцыкухи ачкастой, выблядок настока себя не уважает, што даже тут в инете не можыд за свой же базар отвечать и держать слово. Почему и потешаюца над ним все и кладут с прихлопом на его жалкия угрозы нащот тех же самых пальцев, ну кто такова клоуна буит воспринимать всерьез? Гы гы гы.

Аналгин, время то давно вышло, а у тебя его впереди не так многа и осталось, старая ты абизяна гхы гхы, смотри, сипофка, я веть реально приду поссать на твою могилу буга га.

http://www.youtube.com/watch?v=pTXPx4JX_kg

Прислал мне его в свое время баярин Шуйскай, решыл щас опубликовать, поскольку очень в тему гы гы, штобы жалкий гомосек аналгин представлял, на кого сасало раззевает. Все, изложенное, являеца не сочинением, а изложением реальных событий, которыя происходили в Москве несколько лет назад.

«ЗЛОЙ ДЕНЬ:

Встал, блядь, утром. Злой, блядь, нахуй. Изо рта вонь, блядь, пиздец. Злой, блядь, охуительно, нахуй. Оделся, голову, блядь, мыть не стал, ну ее нахуй и так почти лысая, нахуй. Выхожу, блядь, из квартиры, спускаюсь в гараж, подземный, ебенть. Звоню охраннику, нахуй. Один гудок, блядь. Второй гудок, блядь. Третий гудок, блядь. Мудак, блядь. Четвертый гудок, ебаный в рот. Тут берет, скотина, трубку. Ору ему, блядь, злой охуительно, не выспался нихуя. Ору, блядь, открывай второй подъезд, сука, блядь, ебать тебя в жопу костылем, хуесосная морда! Прибежал, ебенть. Ссыт, бля, охуительно. Еле-дышит. Бежал значит.

Сожусь в свой Брабус, хуябус ебенть. Гелендеваген, нахуй. Блядь. Вставляю ключь, нахуй, злой, блядь, до сих пор, нахуй. Пиздец просто какой-то. Включаю — пр-пр-пр — хуй. Не, ты, блядь, прикинь, ебаный в рот? Брабус! Бля буду! Новый, блядь! G 5.8, блядь. Пр-пр-пр и все нахуй! Нормально? У меня блядь остатки волос нахуй как ветром сдуло. Глаза, блядь, на лобок слезли, нахуй. Жопа вздымилась вся, нахуй. Пиздец, блядь, нахуй, ебаный в рот… Поставил коробку-пулемет на режим «N», нетралка, по-нашему ебаный в рот. Кручу еще раз, и подгазовываю, как лох блядь, ведь знаю, педаль газа электронная нахуй, куда я жму то? Себе нахуй жму-то, ебать всех копытом. Пр-пр-пр, короче, и зовелся. Ну, я блядь, выезжаю, сразу на сервис звоню. Ору им — что ж нахуй, если это он у меня в теплом гараже так не заводился, чё ща зимой то будет? Я в него, сука, 98 Super-Drupеr-БляйФряй заливаю по дохуя денег за литр на БритишПетролиум. Что, блядь, зря, нахуй? Хули он не заводится, хуябус блядь ебучий. Они меня успокаивают, хуйня — свечи поменяем — все заебцом будет. Приезжаю, нахуй, на сервис.

Проверяют, все нахуй. Я злой, охуительно, сижу, кофе пью. В потолок плююсь. Вокруг хачики какие-то на старых стосороковых белых с «01» зоны, Адыги ебенть. Пизженые у всех, блядь, автомобили, сука. Сижу, уже, блядь, 10 чашка пошла, уже сожрал десерт. Еще чего то сожрал. Сижу. Ко мне мастер прибегает — говорит, все свечи менять? Я на него как дебил, сука, смотрю, говорю, ты чо дурак чтоль? Конечно все давай, новые. Он говорит — они дорогие просто. Я говорю, ну как дорогие? Он говорит — 20 грин штука, они с какими-то платиновыми хуйнями, бля. На новые двигатели V8 теперь такие ставят, нахуй. Я говорю — ну что делать — хуярь давай. Посчитал, 8 цилиндров, по 20 грин, значит 160 грин. Ну думаю с работой будет 200, кричу мастеру — колеса мне перебалансируйте, думаю, хуйня 300 грин — уже распрощался. Зато колеса отбалансируют, свечи новые — все равно скоро менять. Ну хуйня, сижу, блядь, пью нахуй, кофе. Глаза постепенно от кофе с лобка на затылок перемещаются, нахуй. Через час, короче, счет приносят, говорят — готово все, нахуй, уебывай отсюда. Лаве гони, типа, и нахуй…Давай…Смотрю счет — охуеть, 500 долларов. Я говорю, за что нахуй? За колеса и за свечи? Он говорит — 8 цилиндров, по две свечи — 320$, плюс работа, плюс колеса. Я думаю, вот, сука, не зря, пидор, он меня спрашивал — все-ли мне свечи менять. Скотина такая. Ну хуйня, 500 долларов, попал, отдал лаве, поехал в офис. Еду злой охуительно, ору всем в рупор, чтобы пропускали, пержу им, сирену включаю, мчусь, даже настроение поднялось.

Выхожу из офиса, дождь — нахуй, снег даже, ебенть. Мать его в жопу, мразь, блядь, ебаная. Завожу — нихуя. С третьего раза. 500$ отдал, и нихуя. Пиздец. Звоню — говорят — давай завтра на целый день нам машину и уебывай. Так завтра и сделал. Отдал машину. Приехал вечером — промыли бензоносос, все заработало. Денег не взяли. Знаете почему не взяли? День другой. Вчера бы взяли — злой день был, а сегодня добрый день — не взяли. Весь мир, нахуй, построен на злых и добрых днях. Но злых дней обычно больше, иначе бы люди слишком долго жили…

SkeLeTroN aka Franco Nero,
[email protected]

Москва Бандитская:

Решили мы компанией друзей нажраться. Договорились встретится в ресторане. Приезжаю к ресторану, захожу в ресторан, вижу свою компанию. Подхожу, сажусь. Сидим — пиздим. Все хавают чего-то, я в клуб звоню. Владельцу. Нихуя дозвонится не могу — мобильный временно заблокирован, рабочий — тупой охранник не понял чего я хотел. Обзвонил всех, нашел новый мобильный. Звоню — говорю, приедем сегодня к тебе в клуб, с компанией. Заказываю ему 6 литров водки, 4 литра вина, соки, колу, закусь и прочую хуйню. Ну и столик естественно, на 12 кексов. Вообщем пожрали, уже полупьяные загружаемся в мой Брабус. Ко мне всех телок сажают, доверяют, как самому трезвому на тот момент. Двоих сажаю к охране в Suburban. Остальные в Carlsson пиздуют. Я им в тот момент не завидовал. С полупьяным водителем на глазастом мерине с объемом двигателя 6.2 литров. Ураган. Короче, не рассчитывал я их у клуба встретить. Ан нет, приезжают, все целые. Слава богу, думаю, все отлично вроде. Заходим в клуб.

А там вся верхушка одного элитного подмосковного солнечного места. Просто вся. Ну мы, как положено со всеми здороваемся, щечки подставляем, ну как в пидорском клубе прям. По плечу похлопали, как дела, пацаны, давай с нами текилки. Хуе-мое. Я говорю — да мы в гущу пойдем, у нас там столик. Идем в глубь клуба, подходим к столику — а там хуесосы какие-то с телками сидят. Я охуел. Отхожу, иду к владельцу клуба, говорю — че за хуйня? Там наш столик заняли. Ну тут отзывы идут в адрес охраны в стиле FUCK.RU, дальше мы идем обратно. Очаровательная охрана в виде тупоголовых быков вежливо попросила сидящих за нашим столиком — уйти. Нахуй. Уйти, всмысле, нахуй. Они молча встали, вместе с телками и пошли. Нам уже несут водку, колу и прочую хуйню. Подходит директор клуба, извиняется, говорит, просто тут к нему чисто пацаны из другого не менее солнечного района города Москвы подходили, ну он с ними бычится испугался — и посадил. Извини, говорит, что так получилось. Я тут сразу просекаю, что кексы эти вместе со своими телками наверняка от нас недалеко ушли, готовят коварный план. Иду опять к владельцу клуба, говорю, слышь, поставь-ка нам охрану к столику и свою на всякий случай позвал. Ору по рации — все ко мне, кроме водителей и одного охранника. Прошло пару минут, клубная охрана стоит, моей нет. Тут подходят кексы ко мне, в одном из них узнаю того что только что прогнали с этого столика. Минутой позже узнаю во втором кекса, который был бывшим перцем моей нынешней девушки. С которым у меня, кстати, были разногласия. Он меня тоже явно узнал, и не добро так говорит — иди-ка сюда. И рукой манит.

Я сразу проинтуичил, что не с добром они ко мне пришли. Все с кем я пришел уже пьяные нахуй, кто какой хуйней страдает. На сцене звезды пляшут. Клубная охрана не знает чего делать, так как для них бывший перец моей девушки оказался более значимым чем я. Я в рацию ору — что за хуйня, где все? Мне охранник мой орет — не пускает секьюрити с автоматами. Я кексам говорю — сейчас, минуточку я подойду. Стучу в бошку клубному охраннику, говорю, слышь, браток, скажи что бы там мою охрану с оружием пропустили. Он, поскольку туповатый от рождения, говорит — в клуб нельзя с оружием. Мудак, блядь. Короче делать нехуя — иду один к этим хуям. Они говорят — пошли в чилл-аут, поговорим. А тут музыка орет, звезды танцуют на сцене, нихуя конечно не атмосфера для дружеской беседы. Но это конечно прокол их был. Выходим в чилл-аут, там пацаны наши сидят. Один орет мне — иди, сюда, я тебе налил. Ну это старший у них. Кексы что со мной вышли, как-то стухли. Тут подбегает владелец клуба с абсолютно белым лицом, и плохо выговаривая слова, говорит мне, что приехали «маски шоу», входят в клуб.

Я, известно, тормоз слегка, говорю — хуйня, какие «маски», это охрана моя, пропустите. Тут я вижу свою охрану, которую уже пустили. Подходит ко мне начальник смены, я ему киваю на кексов, их уводят в тубзик. Владелец клуба исчез. По лицам многих в центровой тусне, стало понятно, что действие алкоголя быстро проходит. У меня — непонятка. Забегает 2 мусора, 1 с овчаркой, его сразу останавливает охрана старшего. Мусора выводят. Я понял, что в натуре «маски» приехали. Думаю, ну пиздец, отдохнули нахуй, ща буду грызть плитку с руками на затылке. Меня старший зовет. Я иду к нему, сажусь. Говорю, слышь, выйти то можно, у меня там девушка в музыкальном зале. Как-то до войны бы хотелось сьебаца. Старшой говорит, хуйня, ща все решим. Выходить пока нельзя — их там два автобуса. Короче на два автобуса пришлось по 500 грин на каждый. Все уехали, туса продолжается. Я выпил, посидел с братвой, пошел обратно. Захожу в туалет, поссать, а там все нахуй в красных брызгах. И никого нет. Я в рацию ору — вы что с людьми сделали? Говорят — увезли их на скорой, все в порядке, просили прощения. Слава богу, что все хорошо закончилось. Оттанцевали и уехали. Очень хорошая была вечеринка. Правда так и не нажрался, выпил чуток, дальше не пошло…

Франко Неро
[email protected]»

Рассказ был вывешен примерно лет 5 назад в журнале самого ачкана сумирка, которай запостил там тред про свое посещение кинотеатра гы гы. Базируеца на реальных фактах, кстати. Дело в том, што сумирк жукав пошел как то в кино и там до него доебалса какой то чуваг из-за мест, на которые у них были одни и те же билеты. Жукав долга и нудна рассказывал, што бы «он сделал если бы» и т.д., но по факту тот чел послал его нахуй и сумирк сел на другия места, после чего прибежал в ЖЖ, истерична визжал и сучил лапками, рассказывая об этом факте «беспредела». А когда я запостил этот креатив у него в журнале, то жукав сильно разобиделсо и побанил мне около 20 аккаунтов, но зудит у него в ачьке, как мы видим, до сих пор еще бухы хы 🙂

«История, рассказанная сумерком, на 90% враньё. Слушайте, что было на самом деле.

Захожу я с тёлкой в зал и вижу какого-то опущенного бородатого уебка бомжеватого вида, а рядом с ним такую же потасканую клячу, которой этот мудень, улыбаясь, что-то рассказывал на ухо. Фильм был реальное говно и я это знал заранее, пошёл на него только из-за своей девки. Короче, поскольку на экране не намечалось ничего интересного, то я решил устроить себе праздник сам и подошёл к тому бородатому вафлу.

В соответствии с моим замыслом, я наступил ему на ногу и вежливо попросил прикурить, на что бородатый мне ответил, изменившись в лице, что не курит. После этого я сплюнул ему на воротник и весьма культурно поинтересовался, как пройти в библиотеку. Бородатый, кстати, ничуть не удивился, достал носовой платок, вытер моё харчо со своего ворота и принялся мне подробно объяснять, как дойти до ближайшей библиотеки. Но мне было впадлу ждать, пока этот хуй закончит, и я решил ковать железо не отходя от кассы, для чего растопырил пальцы веером, сунул их в ебло бородатого лоха и потребовал освободить якобы «наши места». Вот тут бородатый не выдержал и, покрывшись испариной, достал из кармана какие-то скомканые бумажки, которыми стал размахивать и кричать, что он мол «купил билет на эти места и никуда уходить не будет», а затем потребовал от меня показать мои билеты. Недолго думая я выхватил из трясущихся рук этого пидараса его бумажки и тут же ловко затолкал их ему в рот, после чего схватил его левой рукой за бородёнку, а правой поднёс кулак к его побледневшей роже и заорал: «А ну-ка, сука, вали с наших мест нахуй или я твоё ебло размажу по стенке!»

В это мгновенье в тишине тёмного зала раздался громкий звук, напоминающий звук лопнувшей шины, после чего по всему залу стало распространяться невыносимое зловоние. Бородатый еблан неожиданно дёрнул головой так, что в моей руке остался клок волосни с его бороды, встал и побежал по проходу, придерживая двумя руками подозрительно отвисшие сзади штаны, его спутница семенила за ним и звала на помощь охранников.

На выходе из кинозала они столкнулись лицом к лицу с охраной, на мгновенье я потерял бородатого из виду, всё смешалось в одну невообразимую кучу, а когда я пригляделся, то увидел, что бородатый засранец лежит на полу, а охранники методично избивают его ногами и руками, при этом тот вопил на весь зал следующее: «Я Сумерк Богов, я один из основателей факры, я известный сетевой песатель и деятель КК, я личный друг Путина! Вы ответите за произвол!», на что избивающие сумерка отвечали меткими ударами по почкам и в промежность. Вскоре крики сумерка стали затихать, а затем он и вовсе перестал шевелиться. Бездыханое тело отца КК подхватили подмышки и потащили на выход, ноги сумерка при этом волочились по полу, а из правой штанины вываливалось говно. Инцидент, таким образом, был исчерпан, я сел на освободившиеся места со своей девчёнкой и весь сеанс мы развлекались, что было с сумерком дальше — я не знаю, но после окончания фильма я видел, как к кинотеатру подъехала «скорая» и санитары загружали в неё накрытое одеялом тело.

P.S. кстати, у меня остался тот самый клок волос из бороды сумерка, который я выдрал у него случайно во время его поспешного бегства, так что если кто сомневается в истинности вышеизложенного — могу предъявить кусок бороды сумерка в качестве доказательства.»

Как я и ожыдал, плешивага копрофака сумирка джукова извозили ебалом в гавне, точно как на Рамблере в свое время. Абиженай низкорослай задрот жукав пыталсо махать кулачками и немощна грозилса, што «аналгин найдет Хэлла, надо зачистить инет от Хэллав» и истерично кашлял, будто поперхнулса залупай.

Над сумиркам жуковым не смеялись тока из уважения к прямому эфиру, мудаг добровольна запейсалса в адвокаты умучанова питуха аналгина и публична абасралсо, с чем его и поздравляем.

Кстате, песдливая хуита сумирк наглым образом перевирал факты, постоянно утверждая, што я сломал его сапидара аналгина, когда всем давно известно, што ломал старова ебанько совсем другой чел, а я тока возвращал ему пароли и тока после хамскава наезда полоумнава любителя асуанского мясца снес ему журнал.

В общем, невнятнай уебак в запотевших ачках сумирк жукав был апущен Багировым на радио и все это услышали бухы хы, теперь сумиркам и аналгинам остаеца дальше уповать на чичей и «переломаныя пальтсы», кстате, наинвае ламо жукав всячески демонстрировал свою уверенность, што «мальгин найдет Хэлла», хотя хуле взять с этой юродивай абизяны на высоких каблучках га га га 🙂

ЗЫ кстате лысая вонючка сумирк старательно пыталсо продвигать такую тему, што мол «Хэлл придет к Минаеву и сломает, придет к любому и сломает», пыталсо типа создать образ такого «беспредельщика», прекрасно зная при этом, што ебали исключительно подобных ему пидарасов и нормальным людям вообще этим нечего заморачиваца.